Văn bản/Zhang Dake
Gần đây tôi có trò chuyện với một người bạn. Bạn tôi hỏi thì thấy gần đây bạn rất thích cười... Tôi nghe bạn cười hai ba lần trong khoảng mười từ...
Ồ, tôi không nghĩ vậy ngay cả khi cô ấy không nói ra.Hóa ra là khi trạng thái tinh thần của bạn thay đổi, quan điểm của bạn về mọi việc cũng sẽ thay đổi.
Khi làm cha mẹ, thời tiết có thể nắng đẹp, êm đềm nhưng luôn có những khoảnh khắc suy sụp, giận dữ, giận dữ...
Trước đây, tôi tự coi mình là một người mẹ tương đối ôn hòa, con cái khó gây phiền phức cho tôi.
1. Lời khuyên thực tế cho việc học và huấn luyện
Tuy nhiên, do trẻ đã vào tiểu học nên chính sách thi đại học, chuyển hướng, giảm gấp đôi hiện nay không có lý do gì để học.
Khi nói đến việc học huấn luyện, vui lòng tự động thay thế các tình huống sau.
Trong lúc dạy kèm, khi nhìn thấy hàng loạt câu hỏi sai, tôi sẽ gầm lên trong lòng - đơn giản mà sai trái, làm sao có thể làm được?Sau này làm sao tôi có thể được thăng cấp từ trung học cơ sở lên trung học cơ sở... (Được rồi, tôi đang nói về bản thân mình).
Và khi giải thích cho trẻ, trẻ vẫn thờ ơ lắng nghe, không chú ý đến chủ đề mà cũng không nhìn quanh, hoặc dùng đôi bàn tay nhỏ bé của mình nắm lấy chỗ này hoặc sờ chỗ kia.
Cơn giận vốn đã bị đè nén lại càng cuồng nộ hơn, cơn thịnh nộ không thể kiềm chế được. Giận dữ như nước sông Hoàng Hà, không thể tràn được.Cảnh người mẹ yêu thương và đứa con hiếu thảo ở đây trở nên căng thẳng và kết thúc bằng việc đứa trẻ bị mắng và khóc lóc oan ức.
Việc tư vấn rất mệt mỏi và đau đớn nhưng hiệu quả lại không rõ ràng.
Giờ đây, Ngài Zhu đã đảm nhận gánh nặng hướng dẫn học tập và tập trung vào điểm mấu chốt - việc học tập của trẻ em đã được cải thiện một cách nhảy vọt.
Đôi khi tôi nghĩ:
Có phải là do trước đây tôi lỏng lẻo và chưa đủ nghiêm khắc với con cái…
Là do phương pháp học tập và dạy kèm của tôi sai và con tôi không tiến bộ nhanh…
Là vì tôi không đủ tàn nhẫn mà đứa trẻ lại nghe lời cha nhiều hơn…
Tôi tự hào về việc cung cấp một môi trường phát triển hỗ trợ cho trẻ em.Học tập là một khía cạnh, nhưng tôi không thể thư giãn ở những khía cạnh khác.Ngoại trừ nguyên tắc an toàn, vệ sinh, chế độ ăn uống và các vấn đề khác, ý kiến của trẻ được tôn trọng và trẻ tự đưa ra quyết định.
Kết quả là, một tác động xấu là các con tôi có xu hướng mặc cả với tôi khi làm bài tập về nhà hoặc xem TV. Có nhiều lúc tôi bực mình, tức giận, nhất là khi dạy kèm bài tập về nhà rất dễ bùng nổ, kết quả học tập của các em không cao.
Vì vậy, tôi cẩn thận quan sát việc học và dạy kèm của Zhu Sir, trong phòng có tiếng ồn ào và ầm ĩ ... Tôi sững sờ một lúc, nghĩ rằng việc dạy kèm rất dễ nổi giận, và có lẽ Sir Zhu không thể chịu đựng được nữa ...
Tôi muốn kiểm tra tình hình quân sự và đưa cho bạn một ít nước và một ít trái cây.Tôi thấy hai cha con ngồi thẳng, khua tay và thảo luận về một số ý tưởng để giải các bài toán.
Ngài Zhu nhìn sang với ánh mắt sát khí, như muốn nói, anh đang làm gì, đang học gì vậy... Tôi lặng lẽ ra khỏi cửa, một lúc sau trong phòng vang lên tiếng cười, bàn tán buổi chiều nên đi đâu chơi.
Ồ, bây giờ tôi cảm thấy nhẹ nhõm rồi.
Sau đó tôi hỏi con: “Bố giận con…” Con nói có câu hỏi dễ mà tôi làm sai. Bố rất tức giận.Anh phạt tôi làm lại lần nữa. Sau khi tự kiểm tra, nếu làm đúng mọi việc, chiều em sẽ chọn địa điểm và bố sẽ đưa em đi chơi...
Ồ, đây là thủ thuật độc đáo của ngài Zhu. Dù cũng rất tức giận nhưng sau cơn tức giận, anh ấy trở lại lý trí và cuối cùng mọi người đều hạnh phúc.
Cho trẻ luyện tập, củng cố và khen thưởng khi trẻ hoàn thành mục tiêu. Trẻ em có thể tiếp cận chúng. Quá trình này thường cải thiện sự tự tin.
Ở đây chúng ta nhấn nút tạm dừng. Ngày xưa khi chúng ta sai – mắng – sai, chúng ta viết lại kịch bản để hình thành cái sai – sửa – mình làm được, và hưởng thành quả chiến thắng, hành vi củng cố tích cực.
Trong cuốn sách “Sự thức tỉnh của cha mẹ”, Tiến sĩ Shafali Sabari chỉ ra rằng việc định hình hành vi sẽ coi mọi xung đột là cơ hội học hỏi.Vì vậy, hành vi là một quá trình mạch lạc, tiếp tục từ thời điểm này sang thời điểm khác, chứ không phải theo từng khoảng thời gian riêng biệt.So với hình phạt, tích cực củng cố hành vi đúng là phương pháp hiệu quả hơn.
Kìm nén cơn giận sẽ chỉ khiến nó bị kìm nén nhiều hơn. Trẻ em nhạy cảm hơn chúng ta nghĩ rất nhiều. Thay vì kìm nén cơn giận, tốt hơn hết hãy nói với trẻ một cách rộng lượng: Không, con lại làm sai điều gì, con sẽ trở thành một con bò cáu kỉnh.
Hãy hít một hơi thật sâu, giải thích lại câu hỏi sai và tự cười một cách hài hước. Cả bạn và con bạn đều cần một cơ hội để giải tỏa cảm xúc.
Bằng cách này, bạn không cần phải kìm nén sự tự tin của mình, cũng như không cần phải kìm nén cảm xúc của mình. Sẽ không có vấn đề gì nếu bạn tức giận hoặc phạm sai lầm. Hãy tìm ra nguyên nhân sai lầm, khắc phục nó và rèn luyện tinh thần dẻo dai.
Nếu học tập là một cuộc chạy marathon thì cách đối phó với những phản ứng sai lầm chính là tạo cho trẻ đôi cánh để đối mặt với khó khăn.
2. Sự suy sụp trong đời sống hằng ngày bộc lộ bản chất của tâm
Nguồn quan trọng nhất của một cấu trúc tâm lý vận hành tốt là tính cách của cha mẹ.
Trong cuộc sống hàng ngày, đôi khi bạn thấy con mình mất bình tĩnh hoặc nổi giận vô cớ, điều đó thực sự thử thách lòng kiên nhẫn của cha mẹ xem họ có thể xử lý hay chống trả với cơn thịnh nộ lớn hơn nữa hay không..
Nó dường như không có lý do, nhưng nó thực sự nông cạn. Đằng sau mỗi cảm xúc đều có sự bất mãn sâu sắc. Bạn đã thực sự nhìn thấy nó?
Hãy tự hỏi điều gì gây nên cảm xúc của con bạn. Chỉ bằng cách quan sát cẩn thận và lắng nghe cẩn thận, bạn mới có thể thiết lập mối liên hệ tốt hơn với con mình.Hãy giải quyết cảm xúc của bạn trước, sau đó hãy giải quyết vấn đề.
Đây là lời nói dành cho trẻ em và cũng là lời khuyên dành cho mọi bậc cha mẹ.
Cha mẹ không thể cho con cái những gì chúng không có.
Nếu tư vấn học tập là thước đo để kiểm tra mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái thì sự ổn định về mặt cảm xúc của cha mẹ trong cuộc sống hàng ngày sẽ giúp con cái họ có đôi cánh bay cao.
Kohut, người sáng lập tâm lý học bản thân, cho rằng: Trong những làn sóng cảm xúc giông bão, có một cái tôi cốt lõi đứng vững ở đó.Nó sẽ rung chuyển, và rung chuyển là một loại phản ứng, nhưng nó chỉ rung chuyển, còn nền móng thì không rung chuyển.
Và cái tôi cốt lõi này xuất phát từ việc đứa trẻ tiếp thu tính cách của cha mẹ.
Nếu muốn con mình có ý thức về giá trị, hạnh phúc và sự tự tin thì về bản chất, trước tiên bạn cần chính cha mẹ có được điều đó - và điều này phụ thuộc vào khả năng nhìn nhận và đánh giá cao chứ không phải khả năng phê bình hay chuyển hóa.
Đối với trẻ em, đó không chỉ là nuôi dưỡng mà còn là học cách xây dựng ranh giới an toàn giữa cuộc sống trưởng thành và sự phát triển của trẻ.Làm sao để hiểu nhau và làm sao để không gây tổn hại dù là thể chất hay tinh thần.
Chúng ta chỉ là những người bình thường, khi bị tổn thương sẽ cảm thấy đau đớn, có thể sẽ gục ngã khi không chịu nổi áp lực.Nhưng cốt lõi của bất kỳ mối quan hệ thân mật lành mạnh nào là duy trì ranh giới và không thể hiện sự tức giận - cho dù đối tượng của mối quan hệ thân mật này là một người lớn bình đẳng với chúng ta hay một đứa trẻ không có khả năng tự vệ.
Nếu bạn có thể xử lý được cảm xúc của con và giữ được ranh giới, con bạn sẽ hình thành được tính cách linh hoạt, độc lập và có tính cách ổn định khi lớn lên.
Là cha mẹ, bạn không chỉ phải đáp lại bằng sự đồng cảm mà còn phải là nơi lọc cảm xúc.Thiết lập một mối quan hệ ổn định với sự ấm áp và tương tác tích cực sẽ phục vụ con bạn trong suốt cuộc đời của chúng.
3. Hãy là bậc cha mẹ thức tỉnh và giúp con trưởng thành trong cuộc sống.
Nói về cuốn “Sự thức tỉnh của cha mẹ”, tôi dành hai ngày câu cá khi mang thai và ba ngày lướt Internet đọc sách, hoặc xen kẽ với việc đọc những cuốn sách khác. Mình vừa đọc xong cách đây không lâu, vẫn chưa đọc xong nên đọc lại.
Đọc xong tôi thấy tiếc vì chúng ta gặp nhau quá muộn.
"Thức tỉnh của cha mẹ" có hai tập. Tác giả là Tiến sĩ Sabari, người nói về việc nuôi dạy con cái từ cấp độ tâm lý và cảm xúc. Là một bác sĩ tâm lý và là mẹ của một cô con gái, cô kết hợp việc học và nhận thức của chính mình, đồng thời tin rằng sự thức tỉnh và thay đổi của cha mẹ là bước khởi đầu thực sự của giáo dục.
Đặc biệt ở tập đầu tiên, tác giả liệt kê nhiều trường hợp có lối viết tế nhị. Dù có sự khác biệt trong thói quen tư duy phương Đông và phương Tây nhưng khi đọc những trường hợp này, bạn sẽ thở dài. Trong tình huống tương tự, cốt lõi của chúng ta ảnh hưởng trực tiếp đến hành vi và cách suy nghĩ của chúng ta.
Bạn và tôi trên thế giới này rất khác nhau nhưng cũng rất giống nhau.
Đằng sau những ví dụ này, nó không chỉ mang tính thuyết giáo mà còn có tác động mạnh mẽ đến bạn. Trong những lúc bạn buồn bã và tức giận, ít nhiều niềm tự hào của bạn đã tác động.
Đoạn văn ấn tượng nhất: Hành trình làm cha mẹ bắt đầu trong trạng thái tự ái cao độ, chứa đựng nguồn năng lượng to lớn mà chúng ta đổ vào con mình.Kết quả là chúng ta vô tình lợi dụng con cái mình để đáp ứng một số nhu cầu của bản thân…
Khi bạn tức giận khi gặp mâu thuẫn với con, tại sao bạn lại tức giận? Đó là để thỏa mãn cái tôi của bạn hay là sự phù phiếm? Hãy tự hỏi mình.
Cuốn sách nêu rõ:
Cha mẹ nên xem những phản ứng mà con cái mình gây ra trong bản thân là cơ hội để phát triển tâm linh.Và bằng cách cho phép trẻ trải nghiệm những cảm xúc thật của mình, chúng sẽ nhanh chóng được giải tỏa.
Khi chúng ta lo lắng, điều gì đó sâu bên trong bị kích thích.Nếu chúng ta thường xuyên cảnh giác, chúng ta sẽ tự hỏi: Tại sao tôi lại sắp bùng phát vào lúc này?Hỏi xong chúng ta phải giữ mình ở trạng thái cởi mở. Sự lo lắng thường xuất phát từ một số vấn đề chưa được giải quyết trong lòng chúng ta...
Nhìn thấy điều này, hãy nhắm mắt lại, nhìn lại những giây phút giận dữ và gục ngã, hãy suy nghĩ thật rõ ràng, và tôi tin bạn sẽ đạt được điều gì đó mới mẻ.
Để trở thành một bậc cha mẹ thức tỉnh, điều kiện tiên quyết đầu tiên là phải nhìn rõ bản thân mình. Chỉ thế thì bạn mới có thể nói về việc thức tỉnh.Sau đó đọc kỹ tập thứ hai.
Đây là một cuốn sách kho báu mà mọi người nên đọc kỹ.
Tôi nghĩ rằng chỉ khi cha mẹ có thể ổn định thân tâm, an tâm, bình tĩnh thì mới có thể giúp con mình phát triển thành người khỏe mạnh.
Trẻ em đến thế giới này không phải để đạt được thành công cho ai chứ đừng nói đến giành lấy vinh quang cho ai.Những gì họ phải làm là trở thành chính mình.
Điều tuyệt vời nhất khi trở thành bậc cha mẹ thức tỉnh là nhận ra chính mình, hiểu con mình và tham gia vào sự phát triển trong cuộc sống của con bạn.
Lễ hội thuyền rồng vui vẻ.
Đính kèm là một số trích đoạn hay nhất trong tập đầu tiên của cuốn sách "Thức tỉnh cha mẹ". Cha mẹ nên bỏ đi tính kiêu ngạo, tự ái và có cái nhìn rõ ràng về bản thân trước khi yêu thương người khác.
1. Mỗi người trong chúng ta đều hy vọng mình có thể trở thành những bậc cha mẹ tốt nhất và hầu hết họ đều tràn đầy tình yêu thương.Khi chúng ta áp đặt ý muốn của mình lên con cái vì tình yêu thương là do thiếu nhận thức.Trên thực tế, hầu hết mối quan hệ tình cảm của cha mẹ với con cái là mối quan hệ mang tính chu kỳ và năng động.
2. Vấn đề không phải ở đứa trẻ mà ở sự thiếu nhận thức của chính chúng ta.
3. Sự vô thức của chúng ta phải do chính chúng ta tự mình giải quyết chứ không phải để con cái kế thừa.
4. Tình yêu và sự thật không hề phức tạp.Khi chúng ta có được nhận thức, việc giáo dục trẻ em sẽ không như vậy.Bởi vì người thức tỉnh sẽ tự nhiên đón nhận tình yêu thương và sự chân thành.
5. Giáo dục dẫn đầu bằng tấm gương.Trẻ em sẽ nhìn thấy mọi thứ và bắt chước mọi thứ.Che giấu động cơ và ý định xấu.
6. Trẻ em nhìn chung rất coi mình là trung tâm khi hành động và sẽ không để ý đến chúng ta nên không hướng vào chúng ta.Hành vi cáu kỉnh của trẻ em thường xuất phát từ tiếng kêu bên trong của chúng: Xin hãy giúp con!
7. Nguyên nhân sâu xa khiến trẻ học kém nằm ở chỗ những cảm xúc không được giải quyết.Nếu trẻ có hành vi sai trái, cần phải có biện pháp xử lý kịp thời và cục bộ.
8. Để sửa chữa hành vi sai trái của trẻ, bạn phải hành động kịp thời và cục bộ.
9. Nếu đứa trẻ đang ở tuổi vị thành niên, không cần phải xin phép chúng tôi về mọi việc.
10. Nếu chúng ta luôn khen ngợi con mình và tự hào về con người chúng, chúng ta đang dạy chúng tự hào về con người thật của mình.Nếu chúng ta thay đổi trạng thái thực sự của họ và yêu cầu hành vi của họ phải phù hợp với ý muốn của chúng ta thì chúng ta đang nói rằng con người thật của họ là không hoàn hảo.Do đó, đứa trẻ sẽ đeo một chiếc mặt nạ và tránh xa con người thật của mình.
11. Điều chỉnh năng lượng trong cảm xúc của chúng ta để hòa hợp với con cái.Phương pháp này hiệu quả hơn nhiều so với việc yêu cầu họ phải thích ứng với yêu cầu của chúng tôi.
12. Nổi loạn về mặt cảm xúc có nghĩa là trẻ đang ở trong trạng thái phản kháng.
13. Định hình hành vi coi mọi xung đột là cơ hội học hỏi.Vì vậy, hành vi là một quá trình mạch lạc, tiếp tục từ thời điểm này sang thời điểm khác, chứ không phải theo từng khoảng thời gian riêng biệt.So với hình phạt, tích cực củng cố hành vi đúng là phương pháp hiệu quả hơn.
14. Nhiệm vụ của chúng ta là hòa hợp với bản chất của con cái chúng ta.
15. Khi phát huy cá tính độc đáo của mình, chúng ta thường lo lắng về việc bị cô lập và cô đơn.
16. Tâm hồn trẻ thơ tràn ngập trí tuệ vô hạn.
17. Cha mẹ thức tỉnh sẽ tin tưởng vào trực giác của con mình mà không cần dè dặt.
Tập thứ hai nói về cách rèn luyện tính tự giác cho trẻ và khám phá cách tương tác với cha mẹ và con cái, đặc biệt là bí quyết tỉnh táo khi xung đột.
1. Đừng mắc kẹt trong đó
Biết những gì con cái chúng ta làm mà xúc phạm chúng ta. Đó là sự thô lỗ, không đi ngủ đúng giờ hay chơi máy tính?Khi đã hiểu ra điều đó, điều chúng ta cần làm khi bị con cái kích động lần nữa là chúng ta nên lùi lại một bước và hít một hơi thật sâu cho đến khi bình tĩnh lại, cho mình khoảng trống để thở và tránh phản ứng thái quá.
2. Hành vi của trẻ không cố ý hướng vào cha mẹ
Trẻ em thường là trung tâm cuộc sống của chúng ta, nhưng chúng ta phải hiểu rằng hơn thế nữa, hầu hết thời gian, chúng ta tận hưởng cuộc sống với chúng theo bản năng.Khi trẻ em đối xử với chúng ta, chúng ta cần nhớ rằng cảm xúc mà chúng thể hiện là hướng vào chúng ta nhiều hơn là vào chúng ta.Nếu chúng ta tự bó buộc mình, chúng ta sẽ mất đi lý trí và không thể tiếp tục hướng dẫn, hỗ trợ con cái mình.
3. Bước đi một cách có ý thức
Hãy rời khỏi phòng để bình tĩnh lại thay vì đuổi con ra khỏi phòng và xem TV để đánh lạc hướng bản thân.Hãy xem lại câu hỏi khi bạn rời đi.Cha mẹ có thể nói đơn giản: Tôi muốn rời khỏi phòng.Khi bạn tạm thời rời xa, bạn và con bạn đã có được chút thời gian để bình tĩnh lại.Bạn có thể gọi điện cho một người bạn, viết nhật ký, đi dạo hoặc đọc sách—bất cứ điều gì làm thay đổi quan điểm của bạn.
4. Thở
Tập trung vào hơi thở của bạn là một công cụ có giá trị để bình tĩnh.Không có cách nào hiệu quả hơn là tập trung vào hơi thở của bạn.Tôi chỉ nhận thấy sự tiến bộ của hơi thở của tôi.
5. Giả vờ như mọi người đang nhìn bạn
Khi bạn bị xúc phạm và chuẩn bị phản ứng, hãy tưởng tượng rằng mọi người trong phòng đang nhìn bạn.Bạn sẽ phản ứng thế nào nếu điều gì đó bạn nghĩ là sai?Bạn có hét lên và hét lên không?Khi bạn tưởng tượng mình đang ở trong mắt công chúng, bạn sẽ lấy lại được sự tự chủ ban đầu của mình.
6. Nói những gì bạn cảm thấy
Một trong những công cụ hiệu quả nhất mà bạn có là khả năng giao tiếp.Thay vì tức giận, chúng ta có thể.Nếu chúng ta không đủ bình tĩnh để bày tỏ đầy đủ rằng hiện tại tôi đang cảm thấy thất vọng thì tốt nhất chúng ta nên ngừng nói chuyện vào lúc này.
7. Nói đùa
là chiến lược tốt nhất để giải quyết các tình huống căng thẳng.Chúng ta có thể hát, nhảy và diễn kịch trong một khoảnh khắc nghiêm túc.Chú ý tôn trọng cảm xúc của trẻ và không mỉa mai.Cuộc sống chứa đựng sự sáng tạo vô hạn, hãy tin vào sức mạnh của sự hài hước.
8. Tính đến nguyên tắc cân bằng
Con bạn tìm kiếm giải pháp cân bằng cả hai bên và cho con biết rằng nhu cầu của con cũng quan trọng như nhu cầu của bạn.Một nguyên tắc quan trọng của cuộc sống hài hòa là cố gắng đảm bảo đáp ứng những nhu cầu cơ bản của mọi người.Hãy xem xét mọi phía thay vì bướng bỉnh.
9. Thay đổi hiện trạng hoặc chấp nhận hiện trạng
Hãy nhớ rằng, bạn luôn có quyền lựa chọn khi đối mặt với hiện trạng. Nếu bạn không sẵn sàng cố gắng hết sức để thay đổi tình hình hiện tại thì đừng đổ lỗi cho hành vi của con bạn; nếu có thể quyết tâm chấp nhận hiện trạng thì không cần phải phàn nàn.Bằng cách này, ít nhất bạn có thể thay đổi động lực của mối quan hệ cha mẹ và con cái.
10. Chúng ta là một thể thống nhất
Bên trong con bạn rất giống bạn và bạn cũng có những mong muốn, lý tưởng, sự thất vọng và nhu cầu tương tự.Đừng áp đặt những động cơ tiêu cực lên con bạn.Hãy lùi lại một bước và nhìn nhận hành vi của con bạn theo hướng tích cực.Mỗi cử động của con bạn đều gửi một thông điệp nào đó tới bạn.Hãy cố gắng tìm hiểu và cố gắng đáp ứng nhu cầu của họ.Đây là cơ hội để bạn kết nối với con mình và trở thành một.
Minh họa của Anna Speshilova và những người khác, vi phạm và xóa
.jpg)
